2018.4.13我不知道你现在身在何处，也不知道年近五十的你头发是否已经花白，不知道每天你干着什么，是否还是和以前一样不成熟孩子气，你已经很久没有联系我，你换过了多次号码，而我却还存着你最初的那一个号码，可是我的号码却从来没有变过。仿佛你在我的生命中已经消失了很久，“爸爸”这两个字我已经好多年没有说出过口了。对不起，我不能够原谅你，我恨过你，可是我也曾经爱过你，我不知道我这样心软，到底是好还是不好，可是我还不能够原谅你。你已经很久没有联系过我了，这样也好，至少我们彼此都能过上安宁日子，不必每天生活在吵骂声中，不用每天惴惴不安。你的样子在我记忆中开始消退，我不知道当你老了我是否还能将你认出，想想都很可悲。我已经是个大人了，每天会为了自己的人生而努力奔忙，可是你却像个永远也长不大的孩子，幼稚却又固执到可笑。我现在的性格很要强了，不会再像小时候动不动就会哭了，我现在身上带了很多刺，每一根都是因为你不在，我只能选择自己来保护自己和妈妈而长出来的。没有成年的时候，我真的想快点长大，然后就有能力来保护自己和妈妈，你给不了的东西，我选择自己去获得。我在白天已经很少会想起你了，甚至有时候会根本忘记你的存在，只是在夜晚情绪泛滥时，有关你的记忆就会决堤。可是你知道吗？每次想起你，都是心里刀片在割。我不知道以后我们的关系是什么样，但是目前你在我这里是个会让我变得沉默的透明胶，和你有关的一切，都会让我变得更加沉默。我不知道你会不会想起我，也不知道你会不会觉得后悔，也不知道你是否和我一样难受，不知道你会不会反思一下你的人生。我其实也经常羡慕别人，就连父亲接女儿放学那么稀松平常的一件事我都可以望着发呆很久，可是雨再大，不爱带伞的我也只能自己回家。你从来都不是一个好丈夫好父亲，可是我还是希望你可以在人生的末尾得到一点幸福，生活已经很苦了，大家都在里面挣扎，何必互相诅咒互相为难。对不起，我的善良只能分这么多给你了。我有想过，可能你以后老到无依无靠的时候来找我，我可能还是会不听妈妈的话而救济你吧。但是，我们之间真的回不去了。我这下这段话是既气愤又心痛，我明明知道这些话会刺痛你，可是它同时也刺痛了我自己。
