心语

亲爱的S：

这可能是我最后一次这样叫你了，不管是以怎样的身份，我还是这样叫你了。这是答应给你的信（正文），看完别生气，也不要憋着，想笑就笑。总之，乖乖看完。

之前看过一个问题，让说出一个你一听到就会马上转头去寻找的人的名字。恩，你这么聪明，一定会猜到的。没错，那个人就是你。世间重名的人有千千万，但你对于我来说就只有一个。你看,还有我的输入法帮我记着你。其实很久之前，我就已经发现了，在面对那辆车快要撞上的危险时，我选择拉住的，是你的手，而不是，他的。而在其后的几年，曾在某一刹那记忆起这段零星时，更加佐证了我的感觉。

之前你说你想让我们了解彼此高中三年的生活，我觉得我会让你失望的，我害怕让你失望。三年里，除了在教室里不是一个人，其他时候我都是一个人。仿佛你初中在没有遇到我们之前经历的事，我几乎都体验了一遍，这样，也挺好。三年里有两次和你失联，嗯...我那时候的状态...不太想记起了。其实你的一通电话就可以一扫在此之前的阴霾，但你没有，什么消息也没有。也是那段时间让我戒掉了依赖其他人，唯独忘了戒掉你。害怕没有你的孤独，享受有你的孤独。其实我才是最没有立场指责你的那个人，不管是过去还是未来。我才是将自己的世界活的越来越封闭，只剩下为数不多的几个支柱的那个人。看到这里是不是挺失望的，其实，我也是。

其实我对你，从来只是期望。对你开口的时候我就已经想到了这种尴尬的局面。朋友，回不去;恋人，不可能。你理智，你可以接受我，就连争吵，都是脸不红，心不跳。你的情感有多细腻，藏得就有多深。我在想如果有一天，有这样一个人，能让你的理智的存在感变弱，情绪失控......希望那一天到来的时候我还能在你身边，什么身份都好。

2017年6月19号的最后一通电话，我梦醒了，没有蛰破土时的一鸣惊人，重获新生，而是同一种方式下的灰头土脸，强忍笑容。其实我想说你那一次电话挂的真的很快，我连笑容都还没有来得及收回。那之后，我一直在想，其实在我告诉你的那一刻，你就已经把我从死党这一最高级，贬为次之的比较级，就像曾追求过你的人那样，可能，更次之。毕竟，在你这里，等级森严，而且具有先定的色彩，不可逾越。我是真的第一次跟你相处，会感到不知所措，害怕你尴尬，更害怕可能你一尴尬，我会躲得比你还远。

可能我们都需要一段时间缓冲，整理思绪。你也应该想想是否能够真正接受我，而不是仅仅是为了安抚我，那种接纳，我不需要，我们都不会真正开心。我需要适应没有你的新环境，尝试是否非你不可，结果如果有需要，我会告诉你。直到我们找到一种合适的位置相处。

大家都是成年人，你也知道，我们都无需为对方的决定乃至人生负责。所以，也请你不要以高人一等的姿态，我极力照顾你的情绪，但我也会累。

其实我想说：以上内容，纯属虚构，如有雷同，算我抄你的；以及，我在前几天的雨夜，透支了明年愚人节的权利。惊不惊喜？意不意外？是不是想打人？

其实每一次树里说有事待会儿联系的时候，顾千葵都会忿忿地挂掉电话，然后像个智障一样，把铃声调到最大，才能安心地将手机放回。我讨厌这种被某种情感操控的状态，但又不知不觉地享受这样等待的过程，因为我知道，吾家门扉半掩，只待君归之时，生一炉火，暖得一壶茶，为君拂得一身风雪，白头换青丝。

两个人相处的时候，其实是六种人格在彼此审视，交谈。可惜这六种人格这次都难得默契地传递出同一个信息——相信你。

年岁有加，是以难得清晰地表达出自己的喜怒哀乐。你说你只是想看我能坚持多久，其实我应该生气的，可是这种情绪就像被浇了水的小火苗，“撕拉”一下，就灭掉了。

猜测，等待，煎熬，没有彼此的四年。

就算有文字，书信聊以作慰。四年，漫长而又渺无的空白，你我皆心知肚明。灯下偶思，竟不知这样的空白，于四年之后的彼此该怎样去填补。

终究，是我让你不快乐了，还是你让我失望了？