随忆录（二

6月5日

今天

走着走着

又想你了

想看着你

想触碰你

想跟你一起过各种节日

虽然我知道你并不热衷于过节日

可是你知道吗

没有你的以后

我再也不想过节日了

甚至有点害怕

因为不会再有人给我做我爱吃的菜

不会再有人给我发消息祝我节日快乐

我最怀念的还是陪你一起做饭

你每次都会骂我偷吃

可是你又知道吗

我只偷吃你做的

那种味道

谁也代替不了

现在的节日

一个人呆在寝室

一边吃着外卖

一边想念你

努力抑制没有你时我所有的悲伤

谁都不知道

我的内心实则在呐喊

为什么你不回来

为什么要留下我一个人

为什么要让我这么伤心

我还没有为你过一个像样的生日

我还没有认真的为你做一顿饭

我还没有精心地给你打扮

我还没有好好地跟你说一声我爱你

你怎么就走了呢

没有人像你一样再陪着我长大

没有人像你一样再对我嘘寒问暖

嘴上说着我很好我没关系

只是不愿意让别人发现

我真实的内心

到底是有多么得无助

有多么的脆弱

有多么的不堪一击

我真的好想痛彻心扉撕心裂肺的哭一场

什么都不再顾忌

谁都不要在意我

因为他们全都不会了解

我有多痛苦

我有多在乎你

我多想到你的世界里

寸步不离地陪着你

再好好地说一声

我爱你

6月11日

很多人心中

都有一个不愿接受的事实

那应该是最痛的伤疤

一个永远不会愈合的伤疤

表面风平浪静

可伤疤底下却早已蔓延全身

直到你真正的倒下

凌晨四五点

被雨滴声唤醒

那是你吗

手指稍稍一松

时间又溜走了

离14号还有三天

三个月了

我竟然过了九十天没有你的日子

每一天每一分每一秒

都依靠逃避支撑着

用微笑麻痹自己

用泪水为这冰冷的身体增添一丝暖意

没有你

我不知道怎样积极地活下去

我本以为失去你之后

我似乎能够坚强得走下去

可事实永远都会给我一记无痛的耳光

轻而易举地将我几乎要支离破碎的心震碎

而我却在着泥泞不堪的沼泽里越陷越深

当它无情地散落满地的时候

我才发现

在没有你的日子里

日渐米兰的我

什么都不是

只是一只时间的蛀虫

急切并麻木地等待死亡

只有这样我才能与你早日重聚

我希望

在我站在你面前的时候

你可以早一点抱住我

温暖我冰冷的尸体

给我那可怜的灵魂一丝安慰

只有这样

我才能重新找回我自己