十年未曾遗忘

今天是2018年5月12日。

十年匆匆而过，可我们从未忘记悲痛。

2008年，我还是一名四年级的小学生。5月12日，本是与平常无异的、平凡的一天，但从14点28分那一刻，就注定了它的不平凡。记得那天，因为管理教室钥匙的同学睡过了头，本来两点半就要上课的我们只能在教室外的走廊等待着有人来开门。我站在走廊外面的一片空地，目光呆滞的盯着眼前的教学楼发愣。身边突然有人问我:“你有没有觉得教学楼在晃啊？”我没有听清楚她说的什么，炎热的天气让我脑子有点昏沉沉的，无法思考，于是就很随意的点了点头，她又问了一次，可我的大脑依然处于放空状态，依旧没有听懂她的话。过了一会，我发现教学楼一左一右的摇摆着，就好像是被风吹的一样，以为是自己视线模糊了，正感到奇怪，就听见从走廊深处传出来的喊叫声：“地震了，地震了。”接着就看到所有人都从走廊里跑了出来，还没等我大脑反应过来，身体的本能就让我随着他们一起跑下了楼，耳边只有同学们惊恐的叫声。

我们一脸不安的站在空地，其实这时候我也没有反应过来到底发生了什么。身边有同学突然惊呼：“我的书还在教室里面呢。”于是又返回教室去拿书，而我那时候，居然也傻乎乎的跟着一起去了，不是因为爱学习，而是因为爱书包、爱书、爱文具盒。在一个十岁的少女第一次经历地震时，她并没有对自己的生命产生忧患意识，年少无知，是因为我们从来都生活在一个美好的环境，不曾感受过天灾人祸。我的脑海中甚至还没有形成具体的关于地震的意识，便不曾意识到，回教学楼，这是一件多么可怕的事情。书包可以再买，可生命不能重来，但那时傻傻的我们，并不知道。

我唯一感到害怕的时候，是在等待父母之时。经过了惊恐、好奇、喧闹之后，每个人都安静的坐在空地，等待着父母的到来。等待是一个漫长而令人恐惧的过程，因为你会忍不住的在脑海中构想一万种可能性。“他们为什么还不来接我？”“会不会出什么事了？”“如果他们出事了我该怎么办……..？”你会自行想象一系列的画面，眼前会像放电影一样，闪现过去到现在，甚至你幻想的未来的情景。不安、孤独、恐惧感随之而来，那时我才真正的对地震感到害怕，眼巴巴的望着进口，希望看到熟悉的身影。一次次的抬头，一次次的低头，一次次的失望，在越来越多的同学被接走后，内心的恐惧和委屈达到了顶点，视线渐渐变得模糊。而就在眼泪快要掉下来的时候，我依稀的看到了母亲的身影，朝我走过来。什么是幸福，什么是快乐，或许就是这一刻，当我已经在内心做好了最坏的打算时，猛然发现，一切都还是完好的。

后来从电视上才了解到汶川发生了大地震，房屋倒塌、人员伤亡、惨不忍睹。那一个月，我们生活中，好像就只剩地震这件事情了一样。看关于地震的电影、写关于地震的作文、谈论关于地震的事，然后默默的祈祷、捐款。我记得当时和同学一起去电影院看了一部关于地震的电影后，那一天我们都沉浸在伤心之中，再也提不起精神去笑一笑。脑子里想的，只有人们求救的哭喊声、残缺的身体、一堆堆的废墟、忙碌的搜救人员、灰暗的天和血红的地。可这些对于我们而言，始终是存在于屏幕里，我们并没有切身的感受到，汶川人民的绝望。地震对我生活影响最深的地方，或许就是因此学校放了好长一段时间的假，或许是因为害怕余震，城市里几乎所有的人晚上都睡在广场上，有的是睡在车里，有的是搭着帐篷，这段像露营一样的时光，对于年纪尚小的我们来说，是一段快乐的时光。一到晚上整个广场便热闹非凡，和小伙伴们一起追逐打闹，累了就进帐篷里睡觉，醒来后就可以和大人们坐在路边撸串，那时候是真的是不懂事呀，甚至觉得，如果余震再长一点就好了呀，这样就可以再多玩一阵子了。可当长大后，才会想到，那时我们在笑，可有人在哭；那时我们一家人在一起，可有人失去了自己的亲人；那时我们身处阳光之中，可有人藏在黑暗之下；那时我们多么不想回学校，可有人，连学校都不能回了；那时我们因为一些琐事而放弃，可有人却始终没有放弃被救的机会。随着年纪渐长，每一年的这一天，我都会回想那时候发生的事情，然后才会感到后怕。我不羞愧当时的想法，因为那时的我们太过于单纯，没有感受到生命被威胁，我羞愧的是，如果当时这件事情发生在我身上，我或许没有那些人那么有勇气，去面对这些令人崩溃的挫折。可能真的是年轻无畏，越长大越胆小，我再也不敢去看关于地震的电影，因为承受不了那种悲痛，也再也不敢去看当年的那些新闻，因为太过于悲惨。每年我都只能默默的在内心祈祷，希望永远都不要再发生地震，希望不要失去现在的幸福。

一方有难，八方支援。这十年来，所有人都在努力重建从前的幸福，倒塌的房子新修了，破碎的道路新修了，店铺重新开张了、学校重新招生了……….可失去的亲人、失去的生命、失去的爱却再也找不回来了。幸福或许能够重建，但不会再和从前的幸福一样，悲痛永远会存留在心中，不曾消失。

只希望，所有曾经遭受过伤害的人，能够内心得到安宁。