爱恨抹不去

16岁的你，和25岁的你是不同的。虽然我还没有25岁。

我突然想起16岁时第一次遇见你的心跳，第一次目光接触。

我还清楚的记得，那一天你穿着黑色的背心，晚自习的课间所有人在吵闹，你低着头皱着眉，手里拿着扫把，就那样安安静静在我身边。

刹那间，一只无形的小手敲击着我的内心，把你的每一寸模样，敲进我的记忆与灵魂。

后来我想起我们之间的故事，觉得蛮有意思。那一年大话西游正在重映，万千少女心爆裂碎了一地，所有单身少女都在等属于自己的盖世英雄，脚踩七彩祥云，身披金色铠甲，来迎娶最美的自己。

大学把我从东北带到西南，那种感觉似乎是把过去的一切都彻底抛开。再去成都念书之前，我去了最爱的江南。在夜晚的西湖旁，手机切换到一生所爱这首歌。

<苦海翻起爱恨，在世间命运无法更改。>

那是我最爱的歌，每次听到都会泪流满面。

那一年，我考到了一个没想到自己会去的高中，一直以为自己可以到市里的重点高中读书，却因为失利，只是一分，便失之交臂。那一段时间，不愿意交际，话也不多，只是每天期盼着转学，快点离开这个阴差阳错的地方。

命运也许才是最大的杀手，他仿佛有着一种无形的力量，推着许多人，身不由己地走。

16时，爱情是藏在眉眼间，却又开不了口，是红透了的脸，写满着爱你的害羞。我极爱他那双眼睛，他眉目好看，眼尾顺势而下，笑起来宛若月牙，当真是一双桃花眼。每次他望向我，我都会脸红，再不敢多看一眼。他说，他当真喜欢我这股子安静劲儿。

爱情不需要什么理由，你想，紫霞仙子说，只要谁拔出紫青宝剑，谁就是她的意中人。王子要找到整好合水晶鞋尺码的脚，就会娶她为妻。爱情有时来的不觉明厉。

那时的我，开始关注自己的样子，希望每天在他的面前，都是最美的。十月份的秋天，东北出现了几十年一次的红色月亮。月亮下的他，清澈透明。从此以后，他便住进了，每一天晚上的月亮里。我每每看着月亮，就像看到曾经的他。

我不愿多说，但我清楚的知道自己爱他，那是今生第一次的心动，难以忘记，又辞不达意。许多年过去了，再次四目相对，我发觉，我还是会害羞，还是会重新邂逅那个最青涩的自己。毫无防备，溺亡在他的眼睛里。

而命运跟我开了一个玩笑，我却觉得不好笑。当我被拉回现实，当我曾经多次想得到的转学通知真的拿在手里时，我只剩下眼泪。

那一晚他跟我说，

你走吧，只差一分，没有这一分，你不会在这儿。你本就不属于这儿。

我一直在哭，我不知道说什么。

我在从没有想过去的地方，却遇到了这一辈子第一个爱的人。

但我还是毅然决然，选择离开，没有回头。

后来来送我的同学跟我讲，那一天他很难过，难过的红了眼。但是也没有挽留。其实那一天，我也没有回头，尽管我已经泪流满面。

离开之后，思念便如洪水猛兽。直到有一天，他同隔壁班的女孩子在一起了。我生了场病，再也不敢提起。

后知后觉，我有多么爱他。我的选择，原来是对我自己的残忍。

三年后，他在东北的专科。我在成都。他前几日跟我讲，看吧，我们就不是一个世界的人。

我想起他曾经给我的信里写过，上天让我们相遇，却没有让我们在一起。

我没再跟任何人恋爱过。

那时候我们都不懂爱情，懂得爱情后却失去了可以相爱的时间。

那一年，我反复的看《大话西游》。而直到高考结束，我又看一次，才是真的难过到心碎。

三年前的舍弃，仍没有换来我高考的好成绩。而我也仍旧不能回头。

“7选择”是这个世界上最大的谎言，虽然陶杰说“当你老了，回顾一生，就会发觉：什么时候出国读书，什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你作出选择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。”

成熟总要付出太多，也许得到的多，舍弃的少。而最后做出的选择，也往往不尽人意，也许最后发现，其实也便不过如此。年轻时，看到一座山，就想知道山后面是什么，其实山的后面还是山。有人告诉我，翻过山丘，你会发现并没有什么特别！我回答：是啊。但我偏要去瞧一瞧。后来许多人问我一个人路上的心情，我想起的不是走在山路的孤独与黑暗。而是波澜壮阔的海洋和天空闪耀的星光，尽管山的后面，真的什么也没有。

生活总是这样，你希望得到什么的时候却好像总是遥不可及。等到你觉得自己可以去追寻的时候却发现为时已晚。最难过的恐怕便是“越过山丘，才发现无人等候”的悲哀。我们尽自己的一生想要跨过这一座座山峰，却总是发现自己在半山腰徘徊。

我在想，如果我没离开那座普通的学校，是不是高考的成绩还是一样。可是当我知道高考成绩的那一刻，还是选择麻痹自己，心存侥幸，是不是当初没有走，还是如此。可是也许不论走不走，可能结局都是这样。

那大概，这就是在世间难以逃避的命运。

其实我总觉得自己错过了一个年纪，错过了那个年少无知但却可以为了感情奋不顾身的年纪。而只是，应该是那个年纪。

再也没有如你那般让我心动的人了。而你却消失了。哪怕再有像你的人却到底不是你。哪怕我还是会害羞，但我再也不是那个17岁了。

面对失去，我们可以流泪，但总有一天，我们会从眼泪的漩涡中走出，就这样，我们度过了一天又一天，最终把你遗忘。只是我们原谅了悲伤，却忘不掉悲伤。

在青涩无知，单纯可爱的年纪，我没有抓住那个人。而当岁月流逝，我已经不能再有当年的万般英勇。二十岁前后，我发觉自己已经不是那个孙悟空，风流倜傥，野心勃勃，我已经没有非爱不可，只撞南墙的冲动。

也许不管我走没有，我都会来到成都。也许不管我走没走，我都会失去他。这大概就是命运。我以为我可以把控命运，而到最后，却还是重蹈覆辙。

所以我不该去想，我选择放下，忘记他，也忘记自己的失败，走向更好的未来。

只是不知道25岁的我，可以遇到对的人了吗？

时间推着人走，来不及思索，我只好深吸一口气，期待明天。尽管还是会觉得，明天是否还是一样的百无聊赖。

梦里，现实里，我总想找到一种东西，一种力量，来弥补这些漏洞百出的世界，这些被戳破的谎言。我想得到一段爱情，灵魂相动，文字相惜。我想他动手去替我弥补好世界的残缺，画上满天的星辰，编织一整条银河带。

早安，晚安。你好，再见。

我们不能沟通，也不能感同身受。我们是孤独完整的个体，我们都会经历死亡，唯独这一点，我们一律平等。

尽情笑吧，不管怎样，日子要过完，梦想还是要坚持。

你不能认输，才最像好好活着。

爱情和面包啊，都会有吧。

我想与你在一个落雪沉沉的村庄小住几日，晚上喝些温热的酒，晨起携手去看腊梅树。

时间太短，时间不够，但一切都来得及，它不会在我们失去相信之前自行远去……