微光

微光

我挂掉林先生电话的时候，洛含薰扭过她敷着面膜的惨白的小脸说，真羡慕你们。

“有什么好羡慕的？你是只见过我在恋爱里笑，没见过我哭。”

“可是每次看你和微哥，我都觉得好像异地恋没有传说中那么可怕，而且我觉得如果两个人每天都待在一起，会很容易审美疲劳诶……”

她不知道的是，我曾经以为自己无论如何也接受不了异地恋。异地恋是没有传说中那么可怕，但如果不是我性格里自小就有一种叫“隐忍”的东西，如果不是他恪守原则的习惯，我和林以微熬不到现在。我不知道该说自己经历复杂还是心理变态，总之相比之下含薰的状态更像是这个年龄的小女生，我就是个老阿姨，怀揣着这个年龄不该有的成熟淡定。我也很想过每天有人一起吃饭，一起泡图书馆一起散步，下雨有人送伞的那种日子，我偶尔想起迎新晚会时那位学长看着舞台上的女朋友的眼神，还是很遗憾我和林以微没有那样的时光。我只能拼命地发照片(天知道我多排斥拍照)，发视频给他，想让他知道我的生活是什么样的，我在做什么，在想什么，同样我也很想知道，这个世界在他眼里是什么样子，我在他眼里是什么样子。

这两年里我和他不是没有出过问题，最严重的时候，一连几天在早安后面说晚安，中间没有任何交流。那段时间我已经神经了，我晚上睡不着觉，白天拼命地吃东西企图转移注意力，结果是我一学期胖了十二斤。有那么几次，“我们分手吧”这句话已经在嘴边了，又被我用力咽回去，我还是想着只要再坚持一下下，一下下说不定就没事了。感情这种事，不是拖着拖着就好了，就是拖着拖着就散了。我跟含薰，跟乔乔，跟好几个人说过我的焦虑，唯独没有告诉过林以微一点半点。我好像突然就理解了以前看过的那些小说，他们为什么就因为不告诉对方而错过了一辈子，有些话，不能说。

我记得那学期结束的寒假我和他第一次见面，我很努力想装作成熟的样子，想让他觉得我变了，或许他会觉得是他有意或无意间伤害了我。结果我还是高估了自己，人类如果有尾巴，在见到心爱的人的那一刻肯定会欢腾地摇起来。后来莫名其妙地，拖着拖着就好了。从那以后我就觉得，林以微大概是属牛皮糖的，天冷的时候冻成一坨万分不解风情，天越热越粘人。

说到底，还是因为我有我的矫情，他有他的固执。

我在路上见过形形色色的男生，好看的，平凡的，惊悚的，举止文雅的和粗俗的，然后林以微的样子就会蹦到我脑海里，我会不停地想，以微从不这样，以微也穿这样应该更好看，以微……甚至偶尔，会看到一个背影特别像他的，或者干脆长得也像他的。我不知道他在路上看到某个女孩子的时候，是不是也跟我一样。很多时候因为过于思念，会在甜蜜里陡然生出一点苦涩，辣眼睛让人想哭的那种，我本来也就是个泪点极低的女孩子。

所爱隔山海，爱可以平山海吗？不能。

我和林以微能有今天，感谢我和他共有的固执。我是一个以爱为生的人，没有爱，毋宁死。

我对林以微，一直都是最初那样，如果我和他之间隔着百步，不需要他迈一步，只要他站在那，我爬都把那一百步爬完。至于他，我见青山多妩媚，料青山见我应如是。

我没有别的本事了，他大可以继续他的钢铁直男不解风情，我保持我的小桥流水诗情画意。好的爱情应该是这样，我们清楚彼此的各种差异，我们接受和理解彼此的心情，我们保护彼此内心的小盆友，我们既有白头到老的决心，也做好对方随时会离开的准备。

人生还有很长，或许我的生命里不止有林以微，他的岁月里不止有严妍;又或许我们走得过艰难的时光，却败给了现实的差距。但这些都不重要。

愿有岁月可回首，且以深情共白头。