diamond

Diamond

年前大扫除时清理柜子，在角落里翻出一包报纸包裹着的东西，是我那年做滴胶钻石剩下的材料和工具。当时因为没有控制好胶水比例而迟迟未凝固的几颗，终于也被时间风干了。我把它们摆开，一颗颗仍然是晶莹剔透的。想起在距离高考不到两个月那么紧张的时候，居然耗费大量的时间去做这个东西，实在是幼稚，还有点可笑。我对那时的自己很无语，觉得自己实在是傻，但也实在是傻得可爱。喜欢那时候天真不懂事，连路都没看清楚就一门心思往前冲的自己，因为在那以后的好几年里，没有什么事情能让我再那么冲动了。或许所谓成长，就是觉得以前的自己真傻，但也觉得自己真可爱。如果重来一次，我可能不会那么做了，但也从未后悔过那些决定。

我在人生的每一个阶段，都觉得自己拥有超乎同龄人的成熟淡定，但跨过这一段人生进入下一段以后，仍觉得自己以前幼稚不懂事。就像这半年以来，突然长大了一些，看透了很多以前看不透的事情，接受了有些人是会走掉的事实，接受了命里没有的，就是没有。

我也总觉得自己是一个很绝情的人，每当人生到了新的阶段，都想彻底斩断与过去的联系，这可能是因为性格里极度自卑又自尊，我其实不想让自己依赖任何人，因为害怕他们总有一天会走。L先生总问我，为什么就是不愿意给他打电话。我不知道要怎么跟他解释我内心的纠结，如果我能确保在接下来的一个小时内我和他都闲，并且我能不断扔话题扔一个小时，那我应该就会给他打电话了。面对感情的时候，好像我才是那个主动的人，告白这种事，一般是我做的。但事实上，只要两个人正式宣布了关系，我就开始怂了，我会不断担心我的一举一动会不会影响对方的心情，进而影响我们的关系，于是我就从主动的一方变成完全被动的。打个不太恰当的比方，我就跟古代的嫔妃一样只能每天等着皇帝翻牌子。我朋友曾经说我患得患失，说我是还没得到就担心失去了，谈恋爱畏手畏脚，跟正常的我完全不是同一个人。我同样没有办法解释我到底是怎么想，关于我在朋友和恋人面前不是同一个人。

我不是钻石，不会自己发光，我甚至连块玻璃都不是。我的性格简直可以用“寂寞枯燥”来形容，我一个人也可以待很久很久，自己跟自己聊天，发呆或者看书。我有时候也觉得我并不适合谈恋爱，我这种性格患得患失又占有欲极强，很容易把自己和对方都逼疯。

幸好的是，异地恋莫名其妙又恰到好处地培养起了我自己的安全感，我渐渐觉得一个人没有什么问题。我想，L先生一个人在外面，他可能有时候会比我更难过，但迫于种种压力，他甚至不能随便地宣之于口，想到这些，就能理解他有时候说话不太好听，并且作为女朋友，这种时候还很想保护他。我偶尔也想想以后和他一起的生活，我们两个死宅周末可能整整两天门都不出，窝在家里一个看书一个玩手机，可能中间很少有交流，但也不会觉得尴尬，那种状态应该是很舒服的。

我今年就二十岁了，时间终于还是把我摧残成了一个温柔的人。我还是喜欢李宇春和夏七夕，喜欢文学和音乐，喜欢旗袍，喜欢L先生;我还是想做一个炫酷的人，炫酷的朋友，炫酷的姐姐，炫酷的女儿;我还是我，在这个平凡的世界上做不平凡的白日梦。