六一

最忆是童年。奇怪的是对我并不适用。我总怀疑童年时候孟婆伪装成大人给我灌过她的汤药，不然我怎么会什么都不记得？不止一次的绞尽脑汁去思索，想起的一些零碎片段还是6岁时候第一次去幼儿园的场景，大概是年龄太大，我妈先带着我去小班看，看到因为没有父母陪伴而嚎啕大哭的小孩子，我酷酷的说“我不要在这里，”然后跟着老师去了中班，自己找个位置坐下就玩去了，丝毫没有第一次入学的紧张和恐惧。倒是把我妈吓了一跳，她总以为是因为我小时候没有在她身边长大所以小时候并不是特别黏她，而且相当的成熟冷静。在我读一年级的时候，一帆（邻居的女儿，按辈分叫我小姑）读大班，我们开始在一起。她特别粘人，而且不是粘她爸妈，是粘我。吃饭要我喂，洗手要我帮忙，甚至拉完粑粑还要我擦屁股，如果有一项她妈妈抢先干了，那她必定要哭的天翻地覆还要把过程重新来一遍的，奇怪的是我那时候真的超有做小大人的本领，一项项帮她弄好，连她妈妈都忍不住一直夸我。

大概那时候家长们确实都太忙了吧，所以从来没有人发现我的异常，甚至不仅是我的家人，我的邻居和老师们也都把那种异常当成一种稀有的宝贵品质想让我一直保持。在所有孩子都被当成宝贝疙瘩娇生惯养的童年，我一直过得都是异常的成人化的生活。从五岁开始，我就自己睡一个大房间，一个能让我在上面打滚的大床，可是我睡觉时候要靠着墙边把自己蜷缩成一团，这样我才会不害怕房间另一端米缸或者橱柜里的悉悉索索的声音。我爸妈心大到让一个五六岁的孩子一个人呆在家，而且还是打雷打闪的下雨天，等他们拜访完朋友回来的时候我已经在米缸里睡着了，我的懂事自然让我隐瞒了那天晚上我的恐惧，还有趴在床底下时候脑子里的鬼神。其实以前也总是挺骄傲的，觉得自己特别懂事让家长让老师放心是一件让我觉得挺自豪的事情。直到我初三的时候，有一次跟语文老师在教室外面聊天，她问我是不是家里的老大，我说不是啊，我是老小，她又委婉的问我家里是不是重男轻女，我说没有啊，我们家总共就只有两个女儿，挺宝贝的，那时候我老师她看了我一眼，然后说我看你那么懂事一直以为你是家里的老大，那眼神里有心疼。我是第一次看到有人用这种眼神看我，也就是从那时候我开始回想我的童年。对于某些人所说的原生家庭，我没有一点印象，除了一个跟我有百分之九十五相像的姐姐以外，我找不出我的痕迹，至于他们所说的因为计划生育所以才没有继续抚养我的说辞我并不完全相信，因为第二年我就有了一个弟弟，不过也能理解，一个农村家庭有个四个女儿自然抚养不起而且要个男孩传宗接代也是人之常情。我的第二个家庭是我二姨家，同样的没有印象。至于我二姨夫津津乐道的我小时候喜欢趴在他的肚皮上睡觉，还尝尝尿在他肚皮上的事情，真的，一点痕迹都没有。有时候我就在想，他们是不是给我编造了一个童年？现在的家庭更别提了，如果他们的说法成立，那么我就是一个在东北出生长到一岁由我现在的妈妈抱回来又交给我二姨代为抚养几年然后又归还给我妈妈的事件。至于我妈妈所说的我小时候太顽皮从楼顶上掉下去又从石灰坑里掉下去而大难不死的冒险，别说我脑海里，连我身上都找不出来一个疤痕来证明我真的有过这么危险的经历。所以童年对我来说真的是个谜一样的存在，如果我有时光机，我一定要回去看看我的童年到底是怎么样的。

我越来越不懂事了。这既是我妈对我的评价也是我的邻居们嘴里偶尔会冒出来的话。爱哭的孩子有糖吃，我以前是不信的，我不哭不闹一样有糖吃，后来我信了，有糖吃和有糖吃是不一样的。爱哭的孩子可以吃到想吃的大白兔，而懂事的你可能只会吃到他不喜欢吃的硬糖，但是没人会关心你爱不爱吃，那些大人们的思想里，你是一个有糖就可以的孩子。想想自己大概就是因为太不知晓自己的童年了，所以对所有的人都不敢抱有太大的信任，就不敢粘人，一旦黏起人就像是一块狗皮膏药一样，撕都撕不下来那种，往往搞得别人也烦躁自己也伤心。想想那些大人所谓的懂事，不过就是顺着他们的心意罢了。我妈有几个牌友一直很佩服我妈，因为我上小学放学以后去他们家找我妈，我妈在打牌，我自个趴在旁边写作业，写完作业就趴在她腿上睡觉了，等到她打完牌叫醒我跟她一起回家。她们总是怀疑我妈有什么特殊本领能调养出我这么一个听话的闺女，所以在我妈没有工作的时候就热心的给我妈介绍带孩子的工作。高中以后我就越来越不听话了。不过我挺喜欢那个时候的自己的，当然，现在也喜欢。我后来不再懂事，我不再为了他们的一两句夸奖而勉强自己去为他们跑腿买东西，不再去为了怕他们脸上不好看而容忍他们说一些难听的话，甚至我不喜欢他们在我家打麻将所以我冲进屋里把麻将桌掀翻然后把麻将扔进灶台。我干了许多我以前一直想干但是没有干的事，我觉得特别痛快，当然给那些大人带来了不少的不快，他们一个个都在问我妈我是不是叛逆期到了，我听到他们说这话真想说一声“去你妈的叛逆期吧，老子早就想这么干了，就你家孩子不懂事可以，我就得什么事都顺着你们的心意做你们眼中的乖乖女啊？神经病”所以我看《欢乐颂》的时候一直特别期待关雎尔的蜕变，因为在看她的时候就会让我想起小时候的自己，因为怕惹家里不开心所以事事委屈自己，不过我现在也算是完成转变了吧，最起码我知道，那些大人不把我当做一个小孩子来糊弄了，而把我当做一个大人来看待，而不是当做一个假大人在使唤。

我还是喜欢现在的自己，只是粘人的时候也是真的烦人吧，还是希望被粘的人能够多多包容、共同进步吧。

六一快乐呐~