关于年少

和朋友突然谈起他，忽然间与他有关的回忆在脑中走马观花。

四年前我曾经为他写过“你十五画的二字名却贯穿我整个年少岁月”。现在来看，我觉得依然正确且不容置疑。

（一）

初中时代的天真让人感到气愤。我当时是如何无脑且不要面子的让“不管怎样，我就是喜欢你”、“喜欢你我他妈容易吗”这些话穿过整个三层楼的距离到达他耳边。当下再忆起来，我当时对你的喜欢令我发指。

七年过去，我对于喜欢你的理由已经模糊不清了。但那些让人动心的画面依旧记忆犹新。我在教室的后门口偷亲过你的脸颊。我坐在你的旁边看过你的睡颜。我们分过同一个橘子。我们闹别扭的时候踢开的桌子。我在你的课桌上画过可爱的小人儿。我看见你大汗淋漓喝水的样子。我第一次叫你阿治。我在出租车上被你靠过的肩膀。我在傍晚的秋千上看过你的侧脸。我被你拉着手腕走过的路。我收过你的99＋。我们一起看过的江水滔滔。

你说过：喜欢一个人，都不容易。

我真切的感同身受，这一切太不容易了。

（二）

“我们眼神相接，却互不相爱”

说来奇怪，我们喜欢对方，时间却永远对不上。

感情越拖越久，变得深厚却复杂，也磨光了那种想牵手的冲动。

我对你告白不下几十次，你一次也没有答应过我。后来我好像释怀了，我们是朋友，好朋友。闲来无事和朋友一起吃饭聊天开玩笑。

我始终没有和你走近过。

眼看着就要到你身边了，你往左我往右都走一步。这种无言的默契该被赞扬还是该被叹息?

（三）

故事太过于曲折，路途遥远，我，一直风尘仆仆。

遇到过狗血的事情。我以为只会在泡沫剧里发生的故事情节。当时很悲愤，后来也就无感了。却又在偶然的时刻碰见，我以为我刀枪不入了，然而在匆忙转身背过去的时间里也泪流满面泣不成声。

没接你电话不想让你知道我在哭。是的，我就是坚持自己所谓的尊严。

但也完美的失败，后来也一字不落的告诉你我的悲伤以及你对我的重要性。你的回应让我觉得我之于你，仅是在重要与不重要的界线之间徘徊。

你真的很狡猾，偶尔的关心就可以让我膨胀，让我自得。

（四）

想不通就这样半吊子的你一直是我前进的动力。我在写给你的手账中也提过，我怕在你的步子后面落后太远，我想以后能自信的站在你面前，我想和你并肩而行。可能是骨子里的要强与不甘。让我一直不愿意示弱，不愿意就此放过你的不回应。

旁人说我一直心里有你留下的阴影。

我也不知否认，你的影子出现在每一段感情中。

说到底没感受过真正的爱情，仿佛以前的那些都是不成熟时的儿戏。为了恋爱而恋爱。为了像心目中的大人一样去经历去变得无坚不摧。

她说：他始终是你的软肋，一提起他的名字我就知道你的心又柔软了起来。

你不是我心目中的理想型，却让我念念不忘好几年。你不知道我一个人坚持了那么久。

说到底你是幸运的，我也是。

你被认真的喜欢过，我也难得认真的喜欢过你。

（五）

我心中的怅然若失被人知晓或许是好事一件。

岁月过去了，往事过去了。我站在你身边，依旧隔着重重青山。

坦然，没看透过你，没走近过你，没真正拥有过你。但你依然是我的，兜兜转转之后你还是我的。

旁人看他们，他们始终是彼此的。

他们看他们，他们早已不是彼此的了。

人生总有遗憾，幸好你是，幸好你又不是。

我依然回忆过去，我愿意一遍一遍的记住那些妙不可言的美好，因为时光过去，值得被记住的东西所剩无几，而年少岁月最让人着迷。