不要

不要。

一个声音。周围的声音。

“不要去爬那个坡！”身后的声音喊道，有一只强硬的手抓住了我短小却肉嘟嘟的手臂。我的眼前，是一群与我年岁相仿的人，和我差不多矮，他们正在我快要抵达的那座小坡上乐此不疲的手脚并用的爬上爬下。他们五彩斑斓皱皱巴巴的衣服上多多少少沾了灰，活泼鲜艳的颜色变得暗淡，他们脸上沾着灰，眼里却染着笑。我的衣服整整洁洁，脸上干干净净，眼里却是渴望的火苗遭到冷水淋下无奈与失望。

不要。

“不要吃那生鱼片！”我伸向菜盘的筷子闻声顿住，堪堪收回。望着那盘我从未品尝过的佳肴，我不知道那是什么味道。或许是怕吃了生鱼片会拉肚子吧。从未吃过的我这样安慰自己。那道声音也是这样想的吧。我妥协了“不要”。尽管无奈，尽管不甘。

不要。

“不要穿这件衣服！你应该穿我给你买的那些！”可是你买的并不是我想要的，也不是适合我的。可无奈的是，整个衣柜，合我心意的衣服并没有几件，被占去大多数空间的，是那些不符合自己审美标准的过气衣裳。仿佛一块无形的云时时刻刻压在顶上，再鲜艳的颜色都黯然无光。最终还是无奈换上了不喜欢的衣服。

不要。

“不要去想着学什么音乐，把你那些心思放在学习上！”可我好像刚刚发现了我对音乐的极大兴趣，枯燥重复的功课好像已经将我的世界染成书本的黑白，唯有我继续探究音乐的秘密，才能感受到世界的五彩斑斓。那点刚被染色的世界，又恢复成黑白。唯有望向彩色的黑白眼睛，空描着虚无的纷繁轮廓。

不要。

“不要报那个专业，学经济以后才好找工作！”可面前的选择并不是我的擅长，我本有更适合我的选择。但望着没有一个另自己满意的志愿表，我又收起了最初那个想萌芽却不敢萌芽的夭折梦想。意料之中地放弃了侥幸般的期待，任命地妥协了所谓的安排。

不要。

为什么总有一道重云积压在头上，为什么总有荆棘藤蔓缠上双脚攀岩向上，整个身躯被蔓延得密不透风，再从左胸膛的地方，刺进，翻搅，极致的侵占。心灵被囚禁，大脑变浑浊，肢体退化，万劫不复。

不要。

为什么不要？

就因为怕我摔跤弄脏了衣服，所以剥夺我作为小孩的调皮好动？

就因为怀疑生鱼片不干净，所以断绝了我尝试生鱼片新鲜事物的机会和好奇？

就因为我拥有与你不同的审美标准，所以截断了我的个性来被动迎合你的欣赏？

就因为你认为我的出路只有潜进功课，所以夺走了我追求兴趣提升其他能力的权利？

就因为所谓的好找工作，所以擅自为我决定本属于我自己的人生生残忍的否定了本属于我自己的梦想？

一直被束缚在周围阴魂不散的“不要”里，喘不过气。是甘愿被他人操控而主动处于被动之位，甘愿被别人喧宾夺主？

也不是惧怕摔跤，会摔跤的孩子才能学会从跌倒中重新站起来。

也不是一定不能吃生鱼片，只有勇于尝试了陌生新鲜的勇气和决心，才能验证其实吃生鱼片并没有什么影响。

也不是不能穿那些过气的衣服，但我有我自己的个性，也有我自己的选择，也有选择自我的权利。

也不是会为了兴趣而怠慢学习，只是想要做能令我自己真正舒心享受的事。

也不是什么所谓好就业的专业都适合每一个人，我有属于我自己的想法与梦想，也有名正言顺的决定自己未来与人生的权利，那种本应没有任何除自己以外的人予以干预的权利。因为那是自己要走一生的路，所以在一开始，就本应容不得他人的专横决断。

不要。你才应该不要对我轻易说“不要”。